水道水はまずい

 

青葉市子のライブに行きたい。

去年の3月に初めて観た。

また、みたい。

 

帰りの電車で、鼻をかんだら

なっちゃん電車で鼻かんだ〜、そんなんだからカレシできないんだよ」

と言われてしまった。

そっか。電車で鼻、かんじゃいけないんだ。知らなかった。覚えておこう。

私は、電車で鼻かんでる人、見たことあるか覚えてないけど、目の前で誰かが電車で鼻かんでても、なんとも思わないと思うけどなあ。

 

今日も1日おわった。暇だった。

 

来月の予定、行きたいライブにどれも都合が合わずに行けそうにない。

つまんないな

 

鍋食べたい

 

今日、お昼にみんなで海鮮丼を頼んで食べていていいなと思った

私だけ、お金がなくて食べれなかった

憐れまれて、カップスープを貰った。

海鮮丼についてきたお吸い物も貰った。

 

もう水道水飲むのやめよう。

今日こそ食器を洗おう

 

早くマンガの続き読みたいな

編み物もしたいな

 

明日も適当にやろうっと

性とか

身体の悩みってどうしようもない。心もそうだ。しんどすぎる。

例えば女性だったら、痩せすぎているとか、男性だったら身長が低すぎるとか、そういうことだよ

失くしたものが見つからないように、髪を切り過ぎて失敗するように、好きになったひとが自分を好きになってくれないように。

どうしようもないことって、たくさんある。

 

臭い言い回しだけど、音楽は少なくとも私の味方をしてくれるので頼らせてもらっている。

 

ずっと好きになれなかったcharaの声も、下山のボーカルの声も、不思議と今は心地よく私のなかで響いてる。

 

私はいつか私の力で私や、誰かの生きる幸せに、花を添えることが出来るだろうか。自由に生きる、少年の心を持った大人たちみたいに。

 

 

 

インターネットわたしにください

 

ねほりんぱほりんという番組を知っているか?

私は何度か知人からその番組が面白いという話を聞いていて、今日はその番組で腐女子がテーマということだったので普段テレビは殆ど見ないが視聴した。

 

卑屈で幸せな女ばっかりだ。ガッカリした。

結局は愛でしょう?

 

部屋の汚さがマックスに達して、食べたのにお腹が減って、明日の朝パンとして買ったパン屋のパンを食べちゃって、吸いたくもないタバコを吸いながら誰かとめちゃくちゃ世間話がしたくなって、自分で自分と対話した。「誰かと話がしたいんですけど、そう思うときっていつも夜中だから気軽に他人に電話しない?なんて言えないんです、この気持ちわかりますか?わかります!!」ベランダに吸い殻を投げ捨ててカーテンを閉めてさようなら、完結。

お気に入りのセーターのまま一瞬だけ布団に潜り込んで、暗闇の中に落ち着いた。私は世間に認められるべきだと根拠もなく思った。もっと顔を出したい、私の容姿で、声で、言葉で、人の心を掴みたい  あーなんて傲慢なんだろう

夕食後と就寝前の薬を飲んでいなかったから、布団から出た。

 

なんでこうなったのか?と考えたところ思い当たる節は酒だった。

なんのために酒を飲むんだろう。

今日は久々に仕事終わりにカルディーで1缶だけ酒を買って飲んだけど全然美味しくなかった。

それは、以前家族と分け合って飲んだものだった。その時は美味しく感じた。

 

そもそも1人で飲んで酒が美味しかったことなんて一度も無いし、誰かと一緒のときは酒なんて無くても充分、余裕で、楽しくおしゃべりが出来る。

 

全て酒とインターネットのせいにしたい。

インターネットが無かったらどうやって生きればいいんだろう?

インターネットがあるから行きたいところに行けるんだし  聴きたい音楽も聴ける

 

さっき知った曲でどんとが唄っていた、みんな退屈なんだぜ〜  と

 

そうだったらいいな

そうだったらみんなとわかりあえるかな

 

明日 髪切りに行くの面倒くさくなっちゃった

 

枯れない花

 

年明けから再スタートした東京での1人暮らしも少しずつ慣れてきた。

遅い夕飯を食べながらこれを書いている。

最近毎日卵を食べるようにしている。

料理と呼べるほどではないけど、フライパンで軽く火を通すくらいのことは出来るようになってきた。

今年はたくさん料理をしたい。

 

仕事は、とりあえず毎日休まずに出勤して60〜80%くらいの力量でこなせばいいんだなと思った。90%以上の力を出すと疲れるし、多分長続きしない。

 

私の職場は暇な時間は本当にやることが無くて、それが良い。ユニフォームは清潔感があってとてもかわいらしいのも気に入っている。

仕事中って緊張感があるのに想像力も豊かになる気がする。

今日は日記帳に理想のワンピースの絵を描いたり初めて妄想小説のようなものを書いたりした。これがかなり楽しい。

小説書こうかな

 

いま部屋は少しだけ散らかっている。

 

最近少しだけ中国語に興味がある。

昨日からやっと棒針編みを始めて、今マフラーを編んでいるのだけど、マフラーは中国語で消声器 と書くらしい。

なんだかロマンチック。

じゃあマスクは中国語でなんて書くんだろう。

 

例えばふらっと立ち寄ったライブハウスで手に入れたおまけみたいな出会いとか人間関係を、拾い集めてどこかにしまっておいて、ずっと捨てないで取っておいたら

いつか花が咲けばいいな

 

このブログをどんな人が見ていて、どれ位の人が私だとわかって見ているのか、私は知らない。

 

今日は久しぶりにライブハウスで夕方から夜にかけての数時間を過ごした

たくさんバンドが出ていて、ずいぶんと長丁場だった。

 

バンドは美しいなと思った

 

真人さんと話をして少し救われた気がした

 

みんな言わないだけで色んな鬱陶しいものや出来れば付き合いたくないものを抱えているんだな

 

明日から仕事が始まる

帰り道、やっぱり仕事いやだな、なんで働かなくちゃいけないんだろう、私だって好きなことしてお金をもらいたいとか

そういう気持ちになった。

 

ライブハウスからの帰り道は大抵そんなことを考える。すごく虚しい

 

 

下手でも誰も気づいてくれなくてもいいから、私はこれからも文章を書くと思う。

美しさと服について

 

あけましておめでとうございます。

長野の神社でおみくじ引いたら、妹と私、揃って大吉が出ました。

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この写真と妹とのツーショットをインスタに載せたけど、なんとなく消してしまった。

 

 

妹に、初めてお化粧をしてあげた。

お化粧をするのは初めてだったらしい。

買ったきり宝の持ち腐れとなっていたイヴサンローランのリップカラーをつけてあげたら、似合っていたので、贈ることにした。

「お姉ちゃんのカタキ!」と言って自慢気に母たちに見せびらかしていた。

いや、それを言うなら形見だし、私まだ死なないから…

 

今まで、服を買うために働いているみたいなところがあったけど、最近はその考えを改めようと思った。

服は、安い物でもいいと思えるようになった。

好きなブランドが好きな気持ちは変わらない。とは言えブランド服は高すぎる。1着3万も4万もするような服を、買っていたんだよ、私は。

今は1着1万円でも高〜!と思う。

今、パンツは無印良品で働いていたときに安く入手したデニムのワイドパンツと、ユニクロのチノワイドをめちゃくちゃ着まわしている。

ユニクロのチノワイド、形が綺麗で履き心地も良いし合わせやすい。

 

私が欲しいブランド服と言えば、フタツククリ、ケイスケカンダ、sinaなどだが、欲しいというよりも「着たい」服は挙げ始めればキリがない。

ka na taなどは、そういう憧れのような想いが強い。なので買えない。

めちゃくちゃ着たい、かなた。

 

さっき、フリマサイトで色んな服を物色したけど、本当に服は見始めるとキリがない、身体は、ひとつしかないのに。

それに高い。良い服はそんなに日常的に何度も着る機会も無いのでコストパフォーマンスが低い。

 

その点、化粧品は少しばかり値が張るものを購入しても、なくなるまで私は使うので、いいかなと思う。

 

服で着飾ることよりも、素の姿の美しさにこだわることの方が、もう少女じゃない私には大切なことのように感じる。

 

ということで、最近「美的」という雑誌にハマっている。みんな知ってる雑誌だと思う。

コスメは見ているだけで楽しい。リップのいろんな色を見ているだけでうきうきする。

 

サンローランのリップの話に戻るけど、本当は妹にあげるかどうかすごく迷った。

 

でも、なんだか気分がいいのでよしとする。

 

今年は髪を伸ばして綺麗に痩せて美肌を目指す!そして恋人が出来る!(という野望)

 

いや、1番の目標は健康でいることです。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

色々あった

 

今年は本当に色んな人に出会い、色んなことがありました。

特筆することと言えばmei-tenのモデルオーディションに受かって1日だけ参加できたこと、ライブハウスで逆ナンした男の子にガチ恋して何回かデートした結果フラれたみたいな感じになったり、伸ばしていた長い髪を突発的に自宅で切っちゃって人生初のベリショにしたり、仕事辞めたりまた新しく始めたりしてたら精神病んで入院したり、ホント色々あった。

ホント色んな人と色々あった。

カメラロールを見返すと色々あったことがわかる。語彙力というかもう詳しく書く気力が無いので適当に済ませる。

 

SNS、うまく使えなかったなあ。

だからもうあんまり使わないことにします。SNS上だけの希薄な関係に頼らないようにしたいです。

LINEもほどほどに。

好きな子のSNSの(自分じゃない)かわいい子とデートしました♡みたいな投稿が面白くない。わたしはそういう人間なんだ

 

1年の終わりの日だっていうのにインスタのキラキラ女子みたいな前向きな文章が打てないな

 

もう毎日不安で夕方になると頭が痛くなったりするのは仕方ないとして

 

好きなことやろう

 

2018年は努力の年にしよう

 

そんな気持ちです。

 

入院前後にメッセージをくれたり、普段からわたしのことを気にしてくれている方が、少しでもいてくれることが、ありがたくて、嬉しいです。

 

みなさまよいお年を。

来年も、よろしくお願いいたします。